Смешные и не только..
Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научилась?

У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

ДЕДУШКА МОРОЗ, ПРОШУ ТЕБЯ... В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ КАК-НИБУДЬ БЕЗ ОЛЕНЕЙ... ОКЕЙ?

Колготки из конопли..-каждая затяжка в радость

-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Мужики говорят:"пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!".Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!

- Ой,слушай,ты замуж вышла?
- Да!
- Ну, расскажи,как это было?

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу".

- Ну как...именем всея контакта и Павла Дурова при помощи нажатия кнопки мыши объявляем вас мужем и женой! можете обменяться паролями страниц!!

Это во Франции-женщина загадка,а в России - баба-ребус

Саша волнуется раз, Паша волнуется два, Ваня волнуется три...Маша идет на узи)

Фрукт есть такой - фейхоа называется. Мне вот интересно, если из него варенье сварить, оно как будет называться, фейхуёвое?

Да чтоб тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!!!

Стою я на кухне. Попиваю чаек. Темно ночь. И мне на душе так хорошо. Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди Спи"

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!! .